Rhett Titus
Gast
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| Minütlich grüßt das Murmeltier.. |
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Da stand er nun, der gute UPW Television Champion, namentlich unter der Bezeichnung Rhett Titus bekannt, vor einem riesigen Problem. Er sitzt in seinem Wagen, neben ihm sein Buddy Jay. Die Ampel ist Rot... und an der roten Ampel stehend, sinnierte er nicht etwa wie andere Männer über den städtischen Verkehr und gewährte diesem seine Aufmerksamkeit, nein, er ging im Geiste das kommende Line-Up für InSanity durch. Colt Cabana war ihm ein Begriff. Schon einmal hatte dieser ihn gefordert. In einem der mit Abstand härtesten Matches seiner UPW Karriere hätte Titus um ein Haar sein Gold an den sympathischen Colt abtreten müssen. Der war es auch weniger, der ihm Kopfzerbrechen bereitete. Nein, es war der andere Mann. Chris Jericho... bestens als Schleimspurtarzan und linke Bazille im Pro-Wrestling bekannt. Das Problem, welches Rhett dabei hatte war, dass er noch keinen eloquenten Lösungsvorschlag hatte, zu gewährleisten, dass dieser ihm nicht durch seine Mogelgeschichten das Gold entwendet. Die Ampel schaltet um, Rhett gibt Gas..
Rhett: "Digger... Du musst mit."
Jay: "Niemals!"
Rhett: "Du musst! Sonst..."
Jay: "Sonst was?"
Rhett: "SONST!!!"
Er bremst, und parkt mit einem U-Turn seinen Mercedes SLK in eine freie Parklücke, direkt vor "Joe's". Ja, es handelt sich bei "Joe's" um eine stinknormale Arbeiterkneipe. Ihr wisst schon, von der Sorte wo abends betrunkene Männer an hässlichen Weibern rumfummeln und irgendwelche Stinkstiefel die Leute anpöbeln mit Sprüchen wie "Typen wie euch mögen wir hier nicht". Und das mitten in Battle Creek, Michigan!
Jay: "Was wollen wir da drin?"
Rhett: "Uns beknebeln, und einen Plan aushecken, wie wir Beide bei InSanity das Ding schaukeln..."
Jay: "Rhett, ich begleite dich nicht gegen diese linke Bazille!!!"
Rhett: "Mann, du musst mit da raus kommen.. Weil.. Ähm, ja. Weil!"
Jay: "Niemals!"
Rhett: "Aber hallo."
Jay: "Nein!"
Rhett: "Aber hallo."
Jay: "Nein!"
Rhett: "Alder, reesch misch net uff!!!"
Jay: "Welchen Teil von "Nein" hast du nicht verstanden?"
Rhett: "Los, rein da. Wir lassen uns was einfallen."
Sie betreten "Joe's", wo es typisch gut besetzt ist. Männer, die morgens um zehn schon hacke dicht sind, nüchtern aus, ansonsten wird gesoffen, was das Zeug hält. Man kann hier auch essen, was an der überschaubaren Anzahl an Tischen auch getan wird. Nichts Gutes zwar, aber das ist ja auch nicht zwangsläufig eine Vorraussetzung dafür Speisen anzubieten, wie uns der feine Herr Rach wöchentlich in seinen unterschwelligen Rundumschlägen berichtet.
Rhett: "Geil, mir gefällt's hier! Ab an die Theke!!!"
Jay: "Rhett, meinst du nicht, wir sollten vielleicht eher ins Gym fahren und trainieren, und..."
Rhett: "Nee. Hab gegen Corleone so viel trainiert, dass das noch minimum drei Wochen reicht, jetzt wird die spezielle Humpen - Hebe - Technik trainiert. EY!!! THEKENSCHLAMPE!!! REISS DEN STAUDAMM AUF, HIER SPRICHT DIE SAHARA!!!"
Überschwenglich noch vor Freude über den wohl größten Upset Win der UPW History kann selbst Addicted 2 Love mal seinen Charme vergessen, vor allem hier.
Jay: "Für mich bitte eine Cola..."
Rhett:"Japp. Und schütt' der Mütze hier ordentlich Rum mit rein, damit die Bäckchen rosa werden. Egal... WELCHE!!!“
Alle in der Kneipe lachen, allen voran Rhett Titus, nur Jay nicht, denn der ist Gerüchten zu Folge zu intelligent für infantilen Humor.
Rhett: "Also, was machen wir bei InSanity? Dein Einsatz kommt wenn Jericho..."
Jay: "Rhett, ich stehe nicht am Ring wenn du die Fliese auseinandernimmst. Ich werde nicht mal in der NÄHE des Rings sein."
Rhett: "...und wenn der dann abgelenkt ist, gibst du mir ein Zeichen, damit ich nachlegen kann und..."
Jay: "RHETT!!! ICH KOMM NICHT MIT!!!"
Addicted 2 Love zeigt was ihn die harte Schule gelehrt hat als er von einem jungen Burschen zu einem erwachsenen Mann herangewachsen ist, zieht ein Bier auf Ex ab, und bekommt sofort das Nächste, während dem Co-Host des legendärsten Castings ever beim bloßen Anblick seines "Cuba Libre für Arme" schon schlecht wird.
Jay: "Was wäre, wenn du keine Ahnung... Steven, den Praktikanten von Shelley fragst?"
Mit dem Alkohol kommt bekanntlich auch die sensible Seite eines Menschen durch, hier eindrucksvoll unter Beweis gestellt. Ein Schluchzen von Titus ist aus dessen Kehle zu vernehmen..
Rhett: "Du bist ein Kameradenschwein!!!"
Jay: "Nein, bin ich nicht, ich komme nur nicht mit dir zum Ring, weil..."
Wieder ein Schluchzen..
Rhett: "DU HAST DEN PRAKTIKANTEN VIEL LIEBER ALS MICH!!!"
Jay: "Hab ich nicht, ich hab dich mindestens genau so lieb, ich..."
Alle starren sie an...
Zufälliger Besoffener: "Hey ihr... Ja ihr. Wir können Typen wie euch hier nicht besonders leiden..."
Tiefe, männliche Stimme aus der Küche: "EARL!!! KOMM GEFÄLLIGST HER UND FICK MICH RICHTIG!!!"
Zufälliger Besoffener: "ICH KOMME, SCHATZ!!!"
Man sieht ihn in der Küche verschwinden und aus Ekel des Schreibers an seinem eigenen Post werde ich nähere Aktionen dort nicht weiter niederschreiben..
Thekenschlampe: "Pah, dieser Earl... Da habt ihr ja noch mal Glück gehabt."
Jay lehnt sich zu Rhett rüber, flüstert diesem ins Ohr...
Jay: "Verdammt, es ist ja nicht direkt wegen Chris..."
Rhett: "Nicht? Und dieses Poster von ihm in deiner Bude?"
Jay: "Ähm... Ähäääm... Ööööhm... Äääähm... Jaaaa... Alsooo... Die sind noch von meiner Ex."
Damit wäre das dann auch geklärt. Männer vertrauen sich ja untereinander, und belügen sich nicht. Zumindest in der Welt von Rhett Titus nicht. Einer zugegeben, sehr kuriosen Welt.
Rhett: "Sapperlot, und ich hab mein Geld drauf verwettet, das du ein Fan von ihm bist. Man lernt nie aus."
Jay: "Nein, bin ich nicht. Es ist nur.. Iiich möchte mich einfach aus deinen Wrestling activities raushalten."
Rhett: "Pah, kannste ja mal sehen, was du für 'ne Kameradensau bist..."
Der chilligste Typ seit Erfindung des Chillens ist sichtlich angepisst und will gerade eine Grundsatzdiskussion anfangen, als ein Schrei die Kneipe erschüttert...
"KNEIPENSCHLÄGEREI!!!"
Eine Gruppe Rocker, die hinten in der Ecke gesessen hat, beginnt, ziel- und planlos auf die Gäste einzuschlagen. Manche wehren sich, manche nicht.
Rhett: "Yeah! Action!"
Jay: "Rhett, nicht..."
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10 Minuten Später
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Auf der Flucht vor der Polizei haben es Jay und sein durchgeknallter sowie hochgradig besoffener Buddy Rhett Titus geschafft: Keine Bullen weit und breit.
Rhett: "Ha, ich wusste es! 360PS unter der Haube und 'n Getriebe, das der Nickfeldt neidisch werden würde!!!"
Jay: "Heidfeldt."
Rhett: "Was?"
Jay: "Du meinst Nick Heidfeldt."
Rhett: "Wer soll'n das sein?"
Jay: "Der Rennfahrer. Du hattest ihn gerade metaphorisch eingesetzt. Und er heißt nicht Nickfeldt, sondern Heidfeldt."
Rhett: "Weiß ich doch. Ist ja auch egal, wie der Rumrömerer heißt, wichtig ist, das wir jetzt 'ne neue Kneipe finden, ich muss echt noch Unterdruck ausgleichen..."
Jay: "Wie bitte?"
Rhett: "Der Motor... Der Motor, der braucht dringend Öl. 15W40, mindestens."
Wieder halten sie an, und gehen in die nächste Kneipe, namens "Daddy's Billard - Puff". Eine der vielen Billard - Bordelle, die einem gewissen "Daddy" gehören. Jay hat mal "Daddy's Puff & Billard" vertreten, in einem Benefiz Basketball Spiel.
Jay: "Tag."
Rhett: "LOS! WO IS' DIE FEUERWEHR? WIR BRAUCHEN DRUCK AUF DER LEITUNG, SONST GIBT'S EIN UNGLÜCK!!!"
Spanische Thekenschlampe: "No comprende."
Jay: "Mi necesidad del amigo algo beber. Cerveza. Muchos de ellos."
Spanische Thekenschlampe: "Si."
Der Sexiest Man Alive bekommt einen riesigen Krug hingestellt, voller Bier, während Jay, der nicht mal was gesagt hat, ein großes Glas Cola - Rum bekommt.
Jay: "Was... Was soll das? Ich wollte 'ne..."
Spanische Thekenschlampe: "Senor riechen wie Rum - Cola, kriegen Rum - Cola."
Jay: "Och nööö... Also, Rhett... Na wenn's denn sein muss..."
Sie prosten. Das Bier ist ruck-zuck weg, und Jay nippt vorsichtig an seinem Getränk, bis es ihm gewaltsam eingeflößt wird.
Jay: "AAAAAAAAAH!!!"
Hustend und Verrenkungen machend rennt der Buddy von Rhett Titus durch die Kneipe, wie ein aufgescheuchtes Huhn.
Spanische Thekenschlampe: "Was Senor machen?"
Ein Mexikaner wirft einen riesigen Hahn nach dem SuperSlut Co-Host, und zehn Sekunden später stehen die Wetten.
"100 PESOS AUF DEN HAHN!!!" - "1000 PESOS AUF DEN HAHN!!!" - "ZWEI TEQUILA AUF DEN DECKEL VON DEM HAHN!!!" - "2000 PESOS AUF DEN HAHN!!!" - "10000 AUF DEN HAHN!!!"
Der wirklich großgewachsene Hahn malträtiert Jay nach Strich und Faden, und die Mexikaner freuen sich, während Rhett regungslos an der Theke sitzt, seinem Freund nicht mal assistiert, als der sich Verbände und Pflaster anlegt.
Jay: "Wer ist denn hier das Kameradenschwein?"
Rhett: "Du hilfst mir nicht, ich dir nicht."
Jay: "Rhett, ich... Verstehst du es denn nicht? Das wäre Selbstmord. Der Kerl wartet doch nur auf einen gutaussehenden Manager dem er eins überziehen kann!"
Rhett: "Du Versager versuchst es ja nicht mal..."
Der chilligste Typ seit Erfindung des Chillens ist wieder einmal sichtlich angepisst und will gerade eine Grundsatzdiskussion anfangen, als ein erneuter Schrei die Kneipe erschüttert...
"KNEIPENSCHLÄGEREI!!!"
Man kennt es. Eine Gruppe Rocker, die hinten in der Ecke gesessen hat, beginnen, ziel- und planlos auf die Gäste einzuschlagen. Manche wehren sich, manche nicht.
Rhett: "Yeah! Action!"
Jay: "Rhett, nicht..."
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10 Minuten Später
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Auf der Flucht vor der Polizei haben es Jay und sein durchgeknallter sowie hochgradig besoffener Buddy Rhett Titus erneut geschafft: Keine Bullen weit und breit.
Jay: "Okay, jetzt reicht es aber... Keine Kneipen mehr! Keine Schlägereien! Wir fahren jetzt irgendwo hin, wo man in Ruhe reden kann, okay?"
Rhett: "In die Nacktbar?"
Jay: "Nein. Wir fahren zu... Starbucks!"
Rhett: "Das is' doch dieser Kaffee - Laden?"
Jay: "So sieht es aus."
Rhett: "Nee... Voll net..."
Jay: "Okay, okay. Dann da... Da gehen wir jetzt rein."
Mit einem Schulterzucken reißt Rhett das Steuer herum, und parkt gekonnt unkonventionell auf der anderen Straßenseite ein.
Rhett: "Den Ritz?"
Jay: "Das Ritz. Gediegene Atmosphäre. Intelligente Leute. Gehobenes Niveau."
Rhett: "Ich könnte jetzt schon kotzen..."
Sie betreten den Nobelschuppen, nachdem Rhett erst der Einlass mangels Krawatte verweigert wurde, aber man kann ja mal eben den Parkplatzeinweiser auf seine Uniform ansprechen, und sie, nach Ablehnung, aus ihm rausprügeln. Das zieht wie man sieht immer. Man hat die Beiden an einen Tisch gesetzt, und schenkt ihnen jetzt ein Schlückchen Chardonnay ein... Ein höflicher Pinguin (n stinknormaler Kellner) verrichtet diese Arbeit. Deutliches Husten von Titus..
Pinguin: "Pardon, Monsieur?"
Das Husten wird stärker..
Pinguin: "Isch verstehe nischt..."
Jay: "Lassen sie bitte die Flasche da."
Pinguin: "Die Flasche?"
Jay: "Und bringen sie... Bringen sie noch vier oder fünf... Was für ein Auto fahren sie?"
Pinguin: "Einen Renault."
Jay: "Haben sie einen Kanister mit Benzin im Kofferraum?"
Pinguin: "Isch 'abe immer einen Reservekanister dabei, Monsieur, seit dieser Werbung mit diesem lüstigen Liedschen von Fats Domino..."
Jay: "Ja ja, ist gut. Bring einfach her."
Sie beginnen, zu essen. Jay bzw. sich Diesel an die Vene anzuschließen.
Jay: "Also... Wie machen wir das bei InSanity? Wen willst du als Begleitung?"
Rhett: "Hmmm... Das Playmate vom Dezember!"
Jay: "Niemals. Mal ehrlich... Steven, den Praktikanten? Wäre Steven eine Option?"
Rhett: "Steven mag ich aber nach'm Kampf nicht tackern."
Jay: "RHETT!!! HIER GEHT'S NICHT UMS TACKERN!!! HIER GEHT'S NUR UM HARTE, HALBNACKTE KERLE, DIE ES SICH GEBEN!!!"
Etwas ungeschickt ausgedrückt, indeed. Alle Blicke richten sich auf Jay...
80jähriger Millionär mit nuttiger Begleitung: "UND WIE ES HIER UMS TACKERN GEHT!!!"
Konservativer Demokrat, der heimlich Kühe knattert: "IHR PERVERSEN SCHWULEN!!!"
Na, wer hat nun seinen Einsatz.. RICHTIG! Der chilligste Typ seit Erfindung des Chillens ist sichtlich angepisst und will gerade eine Grundsatzdiskussion anfangen, als ein Schrei die Kneipe erschüttert, es sei ihnen nicht gegönnt...
"KNEIPENSCHLÄGEREI!!!"
Eine Gruppe Rocker, die hinten in der Ecke gesessen hat, beginnt, ziel- und planlos auf die Gäste einzuschlagen. Manche wehren sich, manche nicht...
the end?
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