Rhett Titus
Gast
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—[JAY M. OSBOURNE PICTURES INC. PRESENTS]---
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RHETT JACKSON Film
THE LORD OF THE STRINGS
WRESTLE HUSTLE
Ein Berg, der das Schicksal bestimmt. Ein Berg, auserkoren um jene von den anderen und jedweden zu separieren, welche von diesen und solchen nicht fähig waren, ihr Schicksal auf anderem Weg heraus zu finden, der nicht weniger trügerisch erschien, als diese Persiflage an einer gigantischen Filmtrilogie, die sich nun herzlichst von unserer Chaotentruppe in den Dreck ziehen lassen darf. Die verwirrende Beschreibung eines denkbar einfachen Satzes zu Beginn dieser Veranschaulichung soll den geneigten Leser zu trügerisch angehauchten Denkübungen am späten Samstag Abend inspirieren und ich höre jetzt auf, euch mit meiner persönlichen Laier zu langweilen. Jedenfalls befinden wir uns auf dem „Schicksalsberg“, einem steinigen Haufen natürlicher Idylle der aus keinem ersichtlichen Grund so genannt wurde, außer dem, dass Rhett Titus nun sein SCHICKSAL herauszufordern hatte. Hoch am Himmelszelt, weit höher noch, als die Spitze des Schicksalsberges hinaufstieg, war ein Auge zu erkennen, das in orangen Farbtönen die Herr der Ringe Marks unter der Userschaft ohne größere Mühe identifizieren können. HIER war es, das Auge von Sauron. Man hatte von SCHICKSAL gesprochen, dass Rhett Titus bereits eine Woche nach dem Gewinn des Unlimited-X Titles diesen wieder an seinen Besitzer hat zurückgeben müssen. Ebenso wird man von SCHICKSAL sprechen, dass Rhett den UPW Television Title diese Woche einmal mehr verteidigen muss. Ein hartes SCHICKSAL für den guten Rhett, der nun auf dem Weg war den Berg zu erklimmen und zu sehen, was eben jenes SCHICKSAL für ihn bereit gehalten hatte. An seiner Seite war natürlich auch diesmal sein ständiger Begleiter Sam.. äh Jay. Und hier sind sie nun: In Badelatschen und Sonnenhüten bekleidet, jeder mit einem Cocktail in der Hand und dem TV Title bei sich, bahnen sich unsere Helden ihren Weg zu Bischoff dem Grauen an der Spitze des Schicksalsberges, um sich von der männlichen Kräuterhexe ihr SCHICKSAL vorsagen zu lassen und dessen Ratschläge zu befolgen. Hoffentlich erschien Rhett auf dem Weg dorthin nicht wieder der Bal-Rhogh, denn mit diesem hatte er genügend Erfahrungen gesammelt in den letzten Wochen. War eigentlich n netter Kerl, aber interessiert hier ja keinen. Anyway... unsere Helden spazierten also in ihren Badelatschen den steinigen Berg empor, da hörten sie aus der unmittelbaren Nähe ein merkwürdiges Geräusch...
„Meine Schatze~!“
Erschrocken zucken unsere Helden zusammen, Rhett umarmt direkt den Titel, spricht in überzogen panischer Tonlage.
Rhett: „Konnichiwa..“
PANISCHER.. nicht Japanischer!
Rhett: „Hallo?“
“Ciao caro mio..“
Jay: „Was geht'n hier ab?“
Keine Ahnung. Das wüsst' ich auch gern.
Rhett: „Ich glaube das hat was mit meinem Match zu tun, Jay. Ich denke an Santino..“
“Anch'io ti penso molto “
Rhett: „Ich versteh kein Wort...“
Jay: „Er sagt: Hallo mein Liebster, ich denke auch ganz fest an dich.“
Rhett: „AAAHHHHHHH!!!“
“Verdammte, iche dachte der Stronzo verstehte keine Italiano.“
Ein Fluchen auf Italienisch ist zu vernehmen, dann fliegt ein Fußball durch das Bild und Giovanni Trappatoni hockt plötzlich im Lendenschurz und dem Trikot der italienischen Nationalmannschaft auf einem Felsen im Schneidersitz.
Trappatoni: „SANTINO! WRESTLE WIE FLASCHE LEER!“
*BITCHSLAP~!*
Von Titus, gegen Trappatoni. Oder nein. Ein Angetäuschter, aber Trappatone fällt und hält sich den Steiß. Santino flucht vehement auf einem steinernen improvisierten Zuschauerrang im Italientrikot und bangt um die Gesundheit seines Landsmanns.
Jay: „SCHWALBE!“
Jay, wohl als Schiedsrichter auserkoren bricht Santino, oder zumindest jemandem, der diesem ähnlich sieht, das Herz und der geht weinend. Gut, dann kann die Reise ja weitergehen.
.. durch das dichte Fichtendickicht, in dem tüchtige Finken tüchtig picken schlendern unsere Helden weiter voran um ihr SCHICKSAL herauszufinden. Na, dachtet ihr ich hätte es vergessen?... durch das dichte Fichtendickicht, in dem die tüchtigen Pinken tüchtig ficken, nun hindurch getreten stehen unsere Helden vor einer Gabelung. Natürlich ist mitten auf dem Berg, in totaler sozialer Isolation ein Lebewesen anzutreffen. Mehrere sogar. Ein Halb-Elf. Oder ein Vulkanier. Hat jedenfalls spitze Ohren und ist offensichtlich kostümiert. Bei ihm sind noch mehr sonderbare Wesen.
Jay: „Warum hast du eigentlich Trappatoni geschlagen? Verkraftest du etwa den Titelverlust nicht? Du solltest mal ne Antiaggressionstherapie machen.“
Rhett: "Ich könnte auch mehr saufen."
Jay: "NOCH mehr?"
Rhett: "Oder kiffen."
Jay: "Nee, du, bleib mal bei einer Sache... Verdammt... Guck dir den Mist an, den du wieder gebaut hast."
Rhett: "Öhm..."
Man sieht nun mehrere Gestalten. Ein Elf, ein Halb-Ork, ein Halb - Elf, ein Halb - Zwölf und eine Hercules Prima 4. Der Halb -Ork, der zur anderen Hälfte Sterling James Keenan ist, grinst.
Halb-Ork: "Das passiert uns auch dauernd."
Rhett: "Wie?"
Elf: "Na, eigentlich wollten wir zu Bischoff dem Grauen und ihm sagen, dass wir noch nicht abgeschrieben sind, wollten Sauron das Auge ausstechen und unser SCHICKSAL rausfinden... Na ja... Dachten wir, wir schnappen uns nochmal Trappatoni, zwicken ihm in die Nippel und machen dann Feierabend.“
Jay: "Aus welchem LARP seid ihr denn gehüpft?"
Halb-Zwölf: "LARP? Wir gehören nicht zur Lost Adventure Realm Police!"
Jay: "Ähm..."
Elf: "Wir kommen aus dem Königreich Feandor, und sind hier, um das Böse zu vernichten."
Jay: "..."
Rhett: "Schwul?"
Halb-Elf: "Feandor, Mann!"
Schweigen im Walde. Oder halt aufm Berg. Rhett und Jay blicken sich gegenseitig an.
Elf: "An der Canal Street..."
Rhett: "Schwul."
Jay: "Das ist ein ganz normaler Stadtteil, Rhett."
Rhett: "Voller Schwuler."
Elf: "Äh, Nein. Eigentlich voller Feen und Elfen und Zwerge und Mofas."
Jay: "Mofas?"
Die Hercules Prima 4 macht Motorengeräusche...
Jay: "Ah. Hätte ich ja nie gedacht."
Das illustre Gespann zieht einen Gegenstand hervor, und schaut in einen Fil-O-Fax. Sie blättern ein wenig... Und schließlich nickt der Elf, der wohl der Anführer zu sein scheint.
Elf: "Okay, wir machen morgen weiter. Ich denke mal, der Gollum-Marella der euch vorhin versuchte vom Weg abzubringen, haust im verbotenen Palast..."
Jay: "Wo ist dieser Palast?"
Elf: "Gleis Neun Dreiviertel."
Rhett: "Uh. Gutes Versteck. SEHR gutes Versteck."
Jay: "Warte... Gib mir mal das Ding..."
Aufmerksam liest sich der Chilligste Typ seit Erfindung des Chillens die Aufzeichnungen durch, lässt Rhett einige Wörter übersetzen, und schüttelt danach den Kopf. Er reicht den Timer zurück an den Elf, der bereits etwas irritiert guckt.
Jay: "Tut mir leid, Jungs. Ihr sucht Gollum-Marella, und das ist Go Lum Marella, ein japanischer Pizzalieferant in Hogwarts."
Elf: "Verflucht. Und was jetzt?"
Rhett: "Wir könnten doch 'n vergrabenen Piratenschatz suchen!"
Halb-Elf: "Ja, genau. Und du glaubst bestimmt auch an Märchen."
Rhett: "Ey, ma net so zynisch, Mr. Spock, ja?"
Da platzt dem Halb - Elf doch der Kragen. Immer diese Vergleiche von Unwissenden, immer diese Stereotypen. Er kann es nun nicht mehr ertragen, und fährt aus der Haut, sowie Addicted 2 Love lautstark an.
Halb-Elf: "ICH KANN'S NICHT MEHR HÖREN!!! ICH BIN EIN HALB-ELF, UND KEIN VULKANIER!!!"
Rhett: "..."
Halb-Elf: "DU MISSGEBURT!!! WIE WÜRDE ES DIR GEFALLEN, WENN ICH DICH STÄNDIG SANTINO MARELLA NENNE???"
Rhett: "..."
Elf: "Ruhig, mein Freund, Ruhig. Er ist doch nur ein Mensch..."
Halb-Elf: "EIN VERDAMMT RASSISTISCHER MENSCH!!!"
*BAMM*
"OOOOOUUUUUH!!!"
Der Halb-Elf ist nun ein Viertel - Elf, denn er liegt, in einer Lache aus Orksabber und Blut, auf den roten Steinen des Berges und betrachtet sich das Auge von Sauron, das ihm zuzwinkert.
Elf: "Warum hast du ihn geschlagen?"
Rhett: "Ich habe mich bedroht gefühlt."
Traurig blickt der Elf auf seinen gefallenen Kameraden, durch die Aura der Aggression und Gewalt, die von Rhett ausgeht, ist er voll Trauer. Er muss eine Träne unterdrücken, und erinnert in seinem Tun nun an einen Walldorf - Schüler.
Elf: "Überall diese Gewalt..."
*BAMM*
"OOOOOUUUUUH!!!"
Halb-Zwölf: "EY!!!! Warum?"
Rhett: "Ich habe mich bedroht gefühlt."
Jetzt flippt der Halb-Ork vollkommen aus. Er springt und schreit, reisst einen der in den Boden gepflanzten Bäume raus, und will damit auf Rhett losgehen, der einen am Boden liegenden weinenden Italiener aufhebt und sich damit bewaffnet. Plötzlich...
Dory Funk Jr.: "Keenan, is' gut jetzt. Training geht weiter, hör mit dem Mist auf und komm jetzt."
Gehorsam stellt der Halb Ork den Stuhl wieder hin, nimmt seine Tasche, schüttelt noch ein paar Hände, und geht.
Halb-Keenan: "Bis morgen."
Halb-Zwölf: "Bis morgen."
Nun sind nur doch der Halb-Zwölf und das Mofa übrig. Der schüttelt nur den Kopf...
Halb-Zwölf: "Pah. Da ist doch albern und lächerlich, schwachsinnig und dumm, ohne Sinn und ohne..."
*BAMM*
"OOOOOUUUUUH!!!"
Rhett: "..."
Jay: "Warum???"
Die Hercules Prima 4 macht Motorengeräusche...
Rhett: "Wie, der schwitzt am Arsch wie Santino Marellas Mama im Schritt?"
Jay: "Na, da wöllte ich auch nicht mit ihm fahren..."
Nun biegen zwei Typen im Nadelstreifenanzug hinter einer Ecke hervor. Klischeehaft haben sie auch kitschige Hüte und Sonnenbrillen auf, zücken Maschinenpistolen...
Rhett: "DIE MAFIA!!! RUNTER!!!"
Jay: "RUNTER!!!"
Es wird heftigst geschossen, bis ein kleiner, dicker, schwitzender Mafiosi mit einem unheimlich lächerlichen, dünnen Schnauzer angerannt kommt.
Mafiosi: "NEIN!!! WIR HABEN EINEN FEHLER GEMACHT!!! Das ist nicht der Silverberg, das ist so'n SCHICKSALsberg..."
Sie murmeln sich Dinge auf italienisch zu, und scheinen dann zu dem Schluss zu kommen, das sie sich wirklich geirrt haben. Sie ziehen von dannen, grüßen noch freundlich, während Rhett und Jay hinter einem Stein hervorkriechen und dann die letzten Meter absolvieren bis zur Spitze des SCHICKSALsbergs. Unweit von ihnen steht ein grauhaariger Mann mit dem Rücken vor einem gigantischen Schlund des Abgrunds. An der Schwelle des Abgrunds sitzt der kauernde „Gollum-Marella“, streckt gierig die Wurstfinger aus...
“Meine Schatze~!“
Rhett: „Schwul oder was?“
“Italiano!“
Jay: „Hey, nicht persönlich werden!“
BISCHOFF DER GRAUE: „RUHE! Ihr seid wegen des SCHICKSALS hier?!“
Rhett: „Jupp, großer Häuptling.“
Jay: „Warum wird SCHICKSAL immer groß geschrieben hier?“
BISCHOFF DER GRAUE: „Damit man denkt hier kommt was sinniges und nicht irgendein Mist, wie sonst auch!“
Tja, falsch gedacht. Bischoff der Graue steht mit grauem Haar, grauer Kutte, grauem Star und.. natürlich, grauem Stab vor dem Schlund. Theatralisch hebt er die Arme... Rhett und Jay rümpfen die Nase.
BISCHOFF DER GRAUE: „Wisst ihr was mir das SCHICKSAL heute morgen gesagt hat?“
Rhett: „Dusch dich?!“
Jay: „Du stinkst?!“
BISCHOFF DER GRAUE: „Äh... gena... ähm.. NEIN! WENN IHR EUER SCHICKSAL BEZWINGEN WOLLT... DANN SCHMEIßT EINFACH DAS GOLD INS FEUER!“
Plötzlich...
Mr. T: „Lemme go now, fool!“
Mr. T schreit als er in den Feuerschlund geschubst wird.
Rhett: „So.. das wäre erledigt.“
Jay: „Können wir jetzt gehen, oder muss dir Rhett erst wieder nen Superkick verpassen, Graukopfadler?“
BISCHOFF DER GRAUE: „UNERHÖRT! MARELLA.. FASS!“
Santino läuft an, schreit laut „Meine Schatze~!“ und springt, durch die überwuchert gewachsene Monobraue über dem Augenpaar verschuldet an Rhett vorbei und landet im Feuerschlund. Bischoff der Graue kassiert dann auch nen Superkick und landet im Feuer und zehn nackte Amazonen fallen zum Abschluss über Rhett & Jay her.. warum? Weil mir nix mehr einfällt.
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