Rhett Titus
Gast
 |
|
| Über n Fisch und Hacken.. |
     |
Wir schreiben den dritten März des Jahres 2011. CIMA wurde gerade von Alvin Burke Jr. in einem Singles Match bezwungen, Percy Watson wurde von einem unbekannten Angreifer verletzt, Rhett selbst vereidigte seinen Television Title, Thumbtack Jack hat sich mit Addicted 2 Love angelegt und Joe Pesci hat seinen Fisch auf dem Wohnzimmertisch liegen lassen.
Rhett: "Oh, Joe Pesci hat seinen Fisch auf dem Wohnzimmertisch liegen gelassen."
Jay: "Ja, jetzt wo du's sagst... Und ich dachte, das wäre noch Restgeruch von der Dame gestern, ich bin noch nicht zum duschen gekommen, weil..."
Rhett: "Joe wird alt."
Jay: "...die so nimmersatt war und gar nicht mehr aufhören konnte, und ich..."
Rhett: "Ob Joe krank ist?"
Jay: "...diese Packung Viagra gefunden habe, die Swagger in seiner Umkleide wohl vergessen hat. Da stand übrigens "Für meinen Hengst, deine Ashley" drauf, was meinst du, ob das..."
Rhett: "Er vergisst seinen Fisch doch NIE!"
Jay: "...UNSERE Ashley ist, oder Ashley Tisdale? Ich meine, ist auch egal, das Zeug hat es in sich, die Dame musste noch ihre Schwester anrufen, um..."
Rhett: "Ich glaube, Joe geht es nicht gut."
Jay: "...damit klarzukommen, die haben sich in Schichten eingeteilt, und es ging halt die ganze Nacht, deshalb..."
Rhett: "Weißt du, wo Joe hin ist?"
Jay: "...konnte ich nicht duschen, verstehst du?"
Sie sehen sich an. Man hört Grillen zirpen, und der UPW Handtuchbursche kommt mit einem Behälter vorbeigelaufen, in welchem sich eben jene Grillen befinden. Gerüchten zur Folge bekleidet ein anonymer, ehemals bei einer in Stamford angesiedelten Liga jetzt das Amt des Handtuchjungens in der UPW, da er in dieser Rolle einfach mehr Perspektiven sehe als bei seinem früheren Arbeitgeber. Ja, die Kreaturen des Nonsens erhalten heute Zuwachs... der Teufel liegt also im Detail, meine verehrten Leser. Jedenfalls zirpen die Grillen im Eimer von Maven, äh.. dem anonymen Handtuchjungen und der freundliche Glatzkopf mit den Handtüchern meldet sich zu Wort.
TOWEL BOY Maven~!: "Ich gehe mal die Skorpione füttern."
Jay: "Rhett, hörst du mir überhaupt zu?"
Rhett: "Hörst du MIR überhaupt zu?"
Jay: "Mann, ich erzähle dir hier von der geilsten Nacht meines Lebens dieses Jahr, und du... Du... Du redest nur von... Du hörst mir halt nicht zu!"
Rhett: "Und ich mache mir Sorgen um Joe!"
Jay: "Warum, was ist mit Joe?"
Rhett: "Er hat seinen Fisch vergessen."
Jay: "Ja... WIE jetzt?"
Zur Erläuterung: Joe Pesci, seines Zeichens US amerikanischer Schauspieler der für diverse Wutanfälle bekannt ist, hatte bereits, wie wohl nicht mehr viele wissen, einen Auftritt bei SuperSlut und in der Ausgabe schlug der cholerische Pesci eine der Kandidatinnen mit eben selbigen Fisch, über den diese Unterhaltung hier geht. Persiflage anyone? Sir, yes sir. Auf dem roten Sofa sitzend, schauen Rhett und Jay unentwegt auf den Fisch, der nur einfach dort liegt. Melancholie macht sich breit, denn Bilder des Fisches, schwimmend in freier See und in Unterwasserparadiesen machen sich breit, man gedenkt der Freude und der Freiheit des Tieres in den unendlichen Weiten des Meeres, entscheidet sich dann aber für das einzige Richtige.
Rhett: "Auflauf oder gegrillt?"
Jay: "Gegrillt. Ich mach Salat."
Rhett: "Sehr gut. MAVEN? WILLST DU DEN FISCH GEGRILLT?"
Als Antwort kommen nur Schreie...
TOWEL BOY Maven~!: "AAAAAAAH!!! MISTVIECHER!!! AAAAAAH!!! NEIN!!! GEHT WEG VON MIR!!! GEHT RUNTER VON MIR!!! AAAAAAAAH!!!"
Jay: "Gut, ich nehme an, das..."
Rhett: "Haben wir noch Kohle?"
Jay: "In der Besenkammer."
Rhett: "Sehr geil."
Der UPW Television Champion räumt den Grill auf die 200m² Dachterrasse und befüllt ihn ordentlich mit Holzkohle, während sein chilliger und treuer Kumpane damit beginnt, den Salat zu putzen. Beiläufig dreht er den Kopf in Richtung von Addicted 2 Love, hebt seine Stimme, damit der Sexiest Man Alive ihn auch beim einfüllen der Holzkohle versteht..
Jay: "Sind diese Skorpione eigentlich giftig?"
Rhett: "Kein Plan, bin ich Zoologe? Der Typ meinte nur..."
Jay: "Ja, ich kenn' die Story. Du solltest einfach aufhören, stockbesoffen auf Einkaufstour zu gehen. Wer kauft denn bitte 200 kleine, weiße Skorpione von einem Russen in einer Seitengasse?"
Rhett: "Ich. Die sind doch auch süß!"
Jay: "Die sind vor allem EKLIG! Und bestimmt giftig."
Rhett: "Aber... Aber..."
Der Welt bester Handtuchträger rauscht vorbei und wirft sich in den Pool. Ja, auf dem Dach neben dem Loft ist auch ein Pool. Faszinierend nicht? Rhett verdient ja Gerüchten zur Folge genug Kohle. Auch wenn sich die künftige Vertragsaushandlung nach dem Superkick gegen Bischoff sicherlich als interessant heraus stellen wird. Plötzlich hört man es Platschen. Der Handtuchjunge ist mit einer erstklassigen Arschbombe in den Pool gehüpft..
Jay: "Sorry, Maven, aber DAS hilft bei Bienen."
Ein lautstarkes Summen wird hörbar.. sehr lautstark sogar.
Jay: "Du hast auch BIENEN?"
Rhett: "Ich bin staatlich anerkannter Imker... Hier mein Imkerschein!"
Und dann hört man wieder einmal, zur Komplettierung des ganzen Aktes und zur Widerlegung der Surrealität den Voiceover, stark von Summen geprägt. Ich will nicht wissen welche arme Sau immer diese Viecher synchronisieren darf..
Bienen: "GOD SAVE THE QUEEN!!!"
Rhett: "Jungs, macht locker... Macht Feierabend für heute."
Oberbiene: "Ja aber... Ist noch nicht mal Vier durch..."
Rhett: "Ja, ist okay. Wir sehen uns Montag."
Oberbiene: "Ja dann... Bis Montag. Kommt Jungs... Heute Abend spielen die Bee - 52's!"
Sie summen ab. Der Handtuchbursche kriecht an Land, über und über behangen mit hochgiftigen Wüstenskorpionen.
Rhett: "Hm."
Jay: "Hm."
TOWEL BOY Maven~!: "Sind... die... denn... giftig...?"
Die Antwort gibt sich selbst, als aus einer Rauchwolke Charon der Fährmann auftaucht. Charon ist nicht irgendein Fährmann, nein er ist der Fährmann, der die Toten und sterbenden über den Fluss Acheron in den Hades geleitet.
Charon: "HAHA! Da ist jemand echt in die Scheiße getreten... Ja, ich habe "Scheiße" gesagt!"
TOWEL BOY Maven~!: "Oh... Gott... Er... kommt... mich... holen..."
Charon: "Ja, Maven... Es ist Zeit. Du kommst nun mit mir!"
Rhett: "Was ist mit den Skorpionen?"
Charon, das Skelett schreit spitz auf wie ein kleines Mädchen und hüpft Rhett ängstlich auf den Arm..
Rhett: "Memme."
Jay: "Siehst du, ich sag dir doch, die sind eklig!"
Das wiederum ruft einen sehr großen Skorpion auf den Plan. Oder eher nen Kerl in einem Skorpionskostüm. Fasching ist praktisch. Auch wenn das in den Staaten keine Sau feiert. Aber in Stamford gibt’s ja auch Chavo im Adlerkostüm, warum also nicht..
Skorpion: "Verzeihung, Sir, aber ich finde es nicht gut, in dieser Form beleidigt zu werden."
Jay: "..."
Skorpion: "Wir Skorpione haben ein Recht, gleich behandelt zu werden. Sie, Sir, sind ein RASSIST!!!"
Jay: "..."
Skorpion: "Nur weil wir Arachniden sind, werden wir gleich als "eklig" eingestuft. Dabei ist es per Gesetzesbeschluss vom 11.01.2009 verboten, uns "eklig" zu nennen."
Jay: "Wollen wir uns vor Gericht darüber streiten?"
Ein zweiter, kostümierter, intelligenter Skorpion mit Brille flüstert dem Oberskorpion etwas zu. Der wird plötzlich unsouverän und verliert seine Machtposition.
Skorpion: "Was... Etwa DER Jay? Oh mein Gott... Öhm... Äääähm... Nein, Sir, nichts für ungut... Ich, öhm... Ich wollte nur..."
Jay: "Schon gut. Wollt ihr auch von dem Fisch?"
Mittlerweile hat sich das Skelett wieder gefangen und will gerade mit Maven durch den Rauch in den Hades verschwinden...
Charon: "Fisch?"
Rhett: "Jo, wir grillen 'ne Runde, Bier liegt eh kalt..."
Charon: "Hervorragend!"
Rhett: "Maven, schau mich nicht so an."
Tut er doch. Rhett rollt mit den Augen..
Rhett: "Na gut... Ich füll' Charon ab und verhindere so, das du stirbst, also, das er dich mitnimmt. Dafür siehst du zu, das du ein paar Nacktbilder von Swagger's Alten auftreibst."
Jay: "ABER DAS KANNST DU DOCH NICHT TUN!!!"
Rhett: "Okay, dann Nacktbilder von Kevin Thorn's Hilde. Aber schön mit Küche offen und Einblick bis in den ersten Stock!"
Und so sitzen sie alle um den Grill... Jay, Rhett, 200 Skorpione, ein Fährmann und der Handtuchbursche. Nur von Joe Pesci fehlt jede Spur...
Jede?
NEIN!
*klatsch*
Jay: "AUA!!!"
Kichernd rennt der Italo - Amerikaner davon. In seiner Hand einen NOCH grösseren, NOCH besseren Fisch...
--- CUT ---
Wir befinden uns zurück am Ort, oder zumindest einem ziemlich heruntergekommenen Zimmer. Die sonderbaren Gestalten sind weitestgehend verschwunden. Lediglich Rhett, Jay und der Handtuchjunge sind noch im Bild.
Jay: "Das... Das ist also deine Vorstellung von "Unterschlupf zur Matchvorbereitung", oder wie?"
Rhett: "Als wir damals die LKW's in Ohio geknackt haben, da..."
Jay: "Rhett, ich weiß davon nichts, das hab ich sogar unter Eid geschworen. Wie läuft's, Maven?"
Der Handtuchbursche sitzt am klapprigen Tisch und hat sein tolles Macbook aufgeklappt, und mit dem Strom verbunden. Er hat auch so ein tolles USB - Modem für Funk!
Rhett: "Was ist das eigentlich?"
TOWEL BOY Maven~!: "Mein Macbook!"
Rhett: "Ich hätt' mir ja 'n Laptop gekauft."
TOWEL BOY Maven~!: "Das IST ein Laptop. Jedenfalls so was ähnliches."
Rhett: "Aha. Was kostet das Ding?"
TOWEL BOY Maven~!: "Der hier hat 1200$ gekostet..."
Rhett: "Donnerwetter, für das Geld hätteste auch so 'n verschissenen Laptop gekriegt."
Jay: "Jetzt mach schon..."
Rhett, der schon wieder ordentlich getankt hat, bemerkt nun die Minibar die er sich irgendwann mal einrichten hat lassen und beginnt, die grundsätzlich ausreichenden Vorräte auf Hochtouren zu dezimieren.
TOWEL BOY Maven~!: "Muss der schon wieder saufen?"
Jay: "Er hat die Flatrate gebucht."
TOWEL BOY Maven~!: "Die Flatrate?"
Jay: "Er hat dem Typen im Getränkehandel um die Ecke 1000 Dollar auf den Tisch geknallt und ihm klargemacht, das er diesen horrenden Betrag restlos zu vertrinken gedenke."
TOWEL BOY Maven~!: "Ah."
Der Handtuchträger drückt wild auf dem Macbook herum, und mittlerweile widmet auch Rhett, bewaffnet mit einer Flasche mexikanischem Weihwasser, seine Aufmerksamkeit wieder dem technischen Gerät. Aufmerksam wird der Computer beäugt.
Rhett: "Was ist das da?"
TOWEL BOY Maven~!: "Der Einschalt - Knopf."
Rhett: "Ah. Verstehe. Und das?"
TOWEL BOY Maven~!: "Das Stromkabel."
Rhett: "Ah. Verstehe. Und das?"
TOWEL BOY Maven~!: "Eine Kakerlake, die über den Tisch krabbelt."
Rhett: "Ah. Verstehe. Ich geh' wieder saufen."
Jay: "Aber du hast dir doch erst eine Flasche Tequila..."
Prüfender Blick und die Feststellung über den mangelnden Wahrheitsgehalt eben getätigter Aussage.
Jay: "Okay, du HATTEST eine Flasche Tequila."
Fachmännisch wird die Minibar nun untersucht, und der gelernte Trinker hat schnell den Überblick. Ein Griff, schon erblickt eine Flasche französischen Scheibenreinigers das fahle Licht der blassen Funzel, die gekonnt mit den Zähnen entkorkt wird.
Jay: "Oh... mein Gott... Was ist das für ein Geruch?"
TOWEL BOY Maven~!: "4711, echt kölnisch Wasser! Das hatte mein Vater immer!"
Rhett: "Nö, das is' der Tod hier... Prost!"
Jay: "Er trinkt das wirklich..."
Mit dem Mut des Betrunkenen wird auch das Traubenderivat gestürzt. Er erblindet nicht, tut aber ein zischendes Geräusch von sich geben.
Rhett: "Zischt wie Ebbelsaft!"
Jay: "Ja, okay... Maven, wie sieht's aus?"
Rhett: "Was ist das da?"
TOWEL BOY Maven~!: "Der Einschalt - Knopf..."
Jay: "Maven..."
TOWEL BOY Maven~!: "Ja ja..."
Jay: "Ja ja heißt: Leck mich am Arsch."
TOWEL BOY Maven~!: "Ich versuch eben noch die Hashes zu knacken, die IP hab ich, wenn ich dann den Kernel compiled habe, kann ich versuchen, über einen Port auf die HDD zuzugreifen... Ich denk aber, das der WPA2 hat, dann dauert das Knacken länger, aber..."
Rhett: "Was ist das da?"
TOWEL BOY Maven~!: "RHETT!!!"
Rhett: "Ja?"
Jay: "Mann, Rhett, jetzt beruhig' dich doch echt mal, und... UND STELL DAS PUTZMITTEL WIEDER HIN!!!"
Der TV Champ haut sich gerade fröhlich den "General Bergfrühling" in den Schacht und grinst dabei. Er hat Salzbrezeln gefunden, und Oliven, die er in die Flasche Reiniger steckt.
Rhett: "Das ist lecker."
Jay: "Früher hast du das Zeug wenigstens mit Cola gemischt... Ich glaube, langsam aber sicher entwickelst du eine Suchtproblematik."
TOWEL BOY Maven~!: "ICH BIN DRIN!!!"
Alle Blicke gehen nun zum Monitor. Ein paar Klicks, dann werden die Augen plötzlich SEHR groß und starren wie gebannt auf den Bildschirm.
TOWEL BOY Maven~!: "Ist das..."
Jay: "Das ist seine Gehaltsabrechnung!"
Rhett: "Meine Fresse, der kriegt SO VIEL für INSANITY? Warum krieg ich so wenig?"
Jay: *hust* "Ich hab..." *hust* "...echt keine..." *hust* "...Ahnung..." *hust*
Rhett: "Mann, klick weiter... Wenn der die da drauf hat, müssen die doch da irgendwo sein. Aber wo?"
Daraufhin rüttelt Rhett Titus am Bildschirm, sehr zu Verwunderung Jays und zur Panik von Maven, der seine 1200$ schon beschädigt sieht.
TOWEL BOY Maven~!: "RHETT!!!"
Rhett: "Was, die Bilder müssen doch irgendwo da drin sein!"
Jay: "Nein, die sind im Speicher von Alvins Computer und da greifen wir drauf zu."
Rhett: "Ähm... Alvins Computer hat einen eigenen Speicher? Der muss den echt mögen... Wir hatten einen Speicher damals, der war klein, da haben wir die alten Möbel..."
Jay: "Rhett, vergiss es. Hier, guck mal, ein echter Hammer!"
Er präsentiert Addicted 2 Love einen der üblichen Baumarkt - Hämmer, von der etwas besseren Sorte, worüber sich Titus sichtlich freut und sogar für einen Moment vergisst, den Kanister Super Verbleit mit Cola zu mischen.
Rhett: "Ui! Gekeilter Schaft aus langfaserigem Holz, gehärtetes Metall... Qualitätsarbeit!"
TOWEL BOY Maven~!: "DA! ICH HAB'S! DA! DA! DA!"
Rhett & Jay: "Ick lieb dick nickt, du liebst mick nickt!"
Im Hintergrund trommelt Stefan Remmler...
Rhett: "Hut ab."
TOWEL BOY Maven~!: "Was ist das da?"
Jay: "Innere Organe."
Rhett: "Hm. Ich kann nicht glauben, das der sowas auf den Speicher packt..."
Jay: *stöhngeräusche* "Oh Rhett..."
Rhett: "Was? WAS? Ey ich hab's verfickt nochmal satt hier als niedergemacht zu werden!"
Jay: "Ach, dann stell' dich doch nicht so dumm an, Mr. "Ich hab die letzten Jahre nur Leute verprügelt, ich weiß nicht, auf welchem Stand die Technik heute ist" Titus!"
Sie schubsen sich rum, bis der Handtuchbursche kurz, aber sehr laut, quiekt, und schon ist die Aggressivität wieder der Neugier gewichen.
Rhett: "Wie... Wie macht sie das?"
Jay: "Sie muss eine von diesen Gummimenschen sein."
Rhett: "Sieh dir das mal an..."
Jay: "Es gibt Staaten, da kriegst du für sowas locker 20 Jahre."
Rhett: "Wow."
Jay: "Maven, brenn das..."
Rhett: "Aber mach vorher irgendwie 'ne Kopie, wär doch schade, wenn die Flammen das fressen."
Ein Rohling blitzt kurz auf, dann blenden wir lieber mal aus...
|
|
