The Dirt Sheet - Folge 2

Stürmisch prasseln die einzelnen Regentropfen auf den heißen Asphalt. Innerhalb weniger Sekunden hat sich das Wetter geändert und schwarz schattierte Wolken haben sich vor die Sonne geschoben. Welch passende Begleitung für das entstandene Szenario,´. Ein Selbstmordversuch bei brennender Hitze ist einfach nicht authentisch genug. Ein grinsen auf dem Gesicht des Mannes auf der Brücke bestätigt diese Vermutung der es einfach passender und stimmiger für seinen Abgang findet. Ein Mann, der von unzähligen Menschen beobachtet werden die sich wie ein Keil unten am Boden angeordnet haben. Sensationshaschend, gierig nach dem einen letzten Adrenalinkick in dieser schnelllebigen Welt die immer mehr Tabus bricht und nichtig macht. Doch einige wenige Tabus werden ewig eines dieser Sünden bleiben. Der Freitod, gewiss eins dieser Sünden die niemals normal...langweilig werden. Es ist eine Tat die dazu einfach zu radikal ist, obwohl sie von immer mehr Mensch bevorzugt und gewählt wird. Wild entschlossen etwas zu sehen bekommen stehen sie dort und lassen ihre Augen nicht von dem Mann. Einige wenige versuchen aufmunternde Worte dem Mann entgegen zu schreien, doch der Regen macht es fast unmöglich das er sie verstehen kann. Wenn er dies überhaupt wollte....wenn. Doch bei vielen ist es alleinig die Sensationslüste obwohl sie sich den Folgen bewusst sind. Niemand verkraftet den Anblick eines leblosen Körpers wie er auf dem Asphalt auf schellt und seine Eingeweide und Blut auf mehrere Meter verteilt. Niemals wird sich die eigene Seele von so einem Anblick erholen, es nie wieder aus den Gedanken verbannen. Wie ein Brandzeichen brennt es sich in die Augen und Gedanken. Doch es ist ihnen egal, es ist ihnen einfach egal.... Genau wie dem Kamerateam, das anscheinend von der Sache mitbekommen hat und nun versucht die Sensationslüste der Menschen aus aller Welt zu befriedigen. Der gelbe Übertragungswagen quietscht auf dem nassen Asphalt als er zum stehen kommt und ein Reporter bereits aus dem Wagen springt bevor er überhaupt richtig zum stehen gekommen ist. Ein senfgelbes Jacket, passend zu seinem Transportmittel, zieren den etwas dicklichen Reporter welcher sich unter die Menschen mischt mit seinem Kameramann. Doch wer ist dieser Mann, der dort oben auf der Autobahnbrücke seinem Leben ein Ende nehmen will? Die Polizei sperrte bereits sämtliche Richtungen, doch ein Sprung von dort oben kann...ist...immer noch tödlich. Der Regen hat den Blick etwas getrübt, doch bei genauer Hinsicht kann man immer noch die Konturen und ein paar Einzelheiten des Mannes erkennen. Das wohl markanteste an seinem sonst normalen Auftreten ist ein Rotes Jacket. Nicht außergewöhnliches, wenn man die Tatsache außer acht lässt das sie verziert ist mit einem aus Tierfell genähten, breiten Kragen. Leopardenfell, wenn man es genau wissen möchte. Generell wirkt das auftreten des Mannes sehr edel und dennoch strahlt er eine Aura der Armut und Verlassenheit aus.

„Ich bin ja so ein armes Bürchli. So viel Geldli hab ich verspielt im Puffli und in der Börsli. So viele Frauen musste ich zahlen das sie mal an meinem Ricola schlecken doch niemand wollte es. Dabei hab ich sie immer dominiert und ihnen gesagt das ich der einzig wahre Swiss Superstar bin. Claudli Castag..Casta..wie immer ich auch heiße. Aussprechen kann es ja sowieso niemand...“

Anscheinend handelt es sich um den im frischen Aufwind stehenden Schweizer Superstar Claudio Castagnoli. Doch was macht er da oben und warum will er sich sein Leben nehmen? Was hat ihn so weit gebracht, dass er freiwillig den Weg des Freitodes wählt? Machen anscheinend Geld und die Ricola Entwicklung alleine nicht glücklich so wie er es immer darstellt? Fettig hängen seine Haare an seiner Kopfhaut hinab während vereinzelte Menschen nun erkannt haben um wen es sich dabei handelt.

Reporter: „Meine Damen und Herren, hier an diesem verregneten Ort findet etwas unbeschreibliches statt. Der Schweizer Superstar der UPW will sich vor laufenden Kameras das Leben nehmen. Wird er es wirklich durchziehen und werden wir ihn bald nie wieder in der UPW sehen? Es bleibt spannend. Bleiben sie dran, wir sind sofort wieder für sie zurück.

Das Bild wird für einen Kurzen Moment schwarz.

Die Kameras blenden auf einen blutroten Vorhang der bereits in letzter Woche in Erscheinung getreten ist. Ein Vorhang der in der letzten Woche den Untergang drei Akteure der UPW angekündigt hat. Drei Wrestling, drei Individuen die unterschiedlicher nicht hätten sein können. Wahllos, fast schon irrsinnig gestaltete sich ihr Zusammenschluss um zwei Menschen an ihrem Weg zu hindern. Ein sanfter Windstoß setzt den Vorhang in Bewegung und ein Schriftzug kommt in das Bild gerutscht von oben und setzt sich ohne Pause an den unteren linken Rand.

„Meine Damen und Herren. Ich begrüße sie zu der zweiten Ausgabe der Sendung die letzte Woche sämtliche Rekorde dieser Welt brach. Nie war ein Moderator so charmant, so sexy oder erfolgreich. Nie waren die Stargäste so allwissend und unterhaltsam und nie stimmten alle Aussagen des Moderators und Gäste so passend wie in dieser Sendung. Ein Eintrag in die Geschichtsbücher ist ihr nun schon sicher und so erhebt euch von euren Stühlen, öffnet euren Geist und Herzen und badet in seinem Charme. Ich heiße sie herzlich willkommen zu der einzig wahren, der einen echten und oftmals kopierten aber nie erreichten Late Night Show...The Dirt Sheet – Version Two...mit ihrem Gastgeber. Dem heiß begehrten Chick Magnet der UPW...THE MIZ...“

Der Vorhang zieht sich langsam auf und gibt den Blick auf die zuvor angekündigte Person frei. The Miz hat es sich auf einem Regisseurstuhl gemütlich gemacht und sich anscheinend schon einmal in Positiion gebracht damit die Kamera ihn direkt auf seiner Schokoladenseite erfasst. Welch ironischer Zufall...Schokoladenseite... Sein Körper wird diesmal von einem etwas auffälligeren Outfir verziert als es noch letzte Woche der Fall war. Eine schwarze Jeans mit einigen roten Glitzerapplikationen. Wild schimmern die Farben umher im künstlichen Scheinwerferlicht. Dieses Schimmern, resultierend aus den verschiedenen Glitzerpartikeln die sich überall auf der Kleidung befinden, findet sich auf auf seinem Hemd und seinem Hut wieder. So breit sein Outfit auch strahlen mag, sein Gesichtsausdruck will einfach nicht diesen Zustand erreichen. Mike, der sonst dafür bekannt ist mit seinem Lächeln Eisberge zum schmelzen zu bringen, hat sich nun dort vor der Kamera platziert und lässt seine Mundwinkel weit nach unten hängen. Depressionen? Übermüdung? Überarbeitung und oder Erschöpfung? Ist er wirklich müde geworden von seinem Leben oder hat es doch andere Gründe für seinen Mimik Unmut?

The Miz: „Wir leben in einer Welt die voller Missverständnisse ist. Menschen werden ausgenutzt, missachtet und an den Rand des Wahnsinns getrieben. Menschen mutieren zu Seelenlosen Monstern die nur darauf aus sind ihr eigenes Wohl zu schützen und das der anderen links liegen zu lassen. Sie lassen die anderen fallen...lassen sie mit ihren Problemen alleine und lachen sie förmlich aus. Unbewusst tun sie es, zumindest die meisten. Gewiss ein sehr erstrebenswerter Zustand wenn man merkt das die anderen einfach nicht an das eigene Charisma oder auch nur im entferntesten an den Status heran reichen und doch schockiert es mich. Ja, ich...der Inbegriff des unbeschreiblichen...ist schockiert. Welch unbeschreiblichen Schrecken mir diese Bilder eingejagt haben als ich sie das erste mal gesehen habe. Was hat diese Welt nur mit diesem armen kleinen Schweizer getan? Hat man es nicht schon genug bestraft in seinem Leben? Musste es nicht schon genug Leid und Schmerz erleiden durch seine Herkunft und Art? Ich persönlich kann es ihm nicht verübeln, dass er zu dem geworden ist, was er nun in der UPW repräsentiert bzw. repräsentiert hat. Ich kann ihn wahrlich verstehen. Ich hätte nicht so gehandelt, weil ich dafür einfach schon einmal Sex hatte aber an seiner Stelle kann ich ihn wirklich verstehen. Doch bevor wir nun die Sendung wirklich starten lassen möchte ich sie, liebe Untermenschen vor der Bildschirm auf eine Aktion aufmerksamen machen die ich ins Leben gerufen habe um dieser armen Kreatur zu helfen. Ihr alle müsst nun unter meiner Aufsicht an einem Strang ziehen damit er wieder ein halbwegs Lebenswertes Leben führen kann. Ihr alle könnt nun ein Teil dieses Resozialisierungsprozessen werden. Ihr alle könnt mein Projekt zum Leben erwecken und zusehen wie es wächst. Werdet alle ein Teil von „Rettet des Bürchli“. Rettet des Bürchli setzt sich bewusst für sozial geschundene Castagnolis ein die ihren Sinn für das wesentliche verloren haben. Sich weit in ihren Alpen zu verstecken und an ihrer Toblerone Stange zu schlecken. Helft mit, das ausgebrochene Castagnoli wieder zurück in seine Heimat zu schicken damit es mit den anderen Bürchlis umher tollen kann. Spenden sie nun unter der unten eingeblendeten Telefonnummer und sie haben ihre Gute Tag für den Tag voll richtet. Na, wenn das doch mal kein schönes Gefühl wird und ab einer Spendensumme von $300 wird ihnen sobald sie uns ihre Adresse mitgeteilt haben ein kleiner Castagnoli für die Hosentasche zu geschickt. Diesen kann man ganz toll lieb haben oder auch einfach mal in die Ecke stelle. Ein Spaß für die ganze Familie die sich nicht das leisten können, was ich mir leisten kann. Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit. Nun wollen wir aber wirklich mit dem beginnen wo eure dreckigen Augen die ganze Woche schon drauf gewartet haben. Herzlich willkomme.....“

Doch The Miz wird in seiner Ansprache an die Nationen dieser Welt, an die schaulustigen die ihre Freizeit vor dem PC verbringen um seinen Worten zu lauschen von einem wilden hecheln unterbrochen. Verärgert schaut sich der Frauenheld der Moderne um, um das Geräusch zu orten. Woher kam es nur und vor allem von wem? Schließlich war das hier alles sein Studio. Es war nicht luxuriös ausgestattet oder sonst etwas, aber es war sein. Sein eigenen. Wer hier in diesem Studio war musste an Miz vorbei gekommen sein. Niemanden...wirklich niemanden lässt er so einfach in seine Hallen um dort seine Luft zu verpesten. Wer war also so dreist, so lebensmüde in seine Gemächer einzudringen? Immer wieder schweifen seine Augen von links nach recht, doch er kann nichts erkennen bis plötzlich von unten eine Person hervor schnellt. Als Miz sich wieder in diese Richtung dreht, fällt er fast von seinem Stuhl. Erschrocken fasst er sich an die Brust wo tief in ihm sein Herz nun förmlich explodiert. Wie konnte er sich nur wagen?

The Miz: „Wie kannst du es dich nur wagen jemanden wie mich solch einen Schrecken ein zu jagen. Hat dein Rudel dir nie beigebracht was es heißt einen Ranghöheren gegenüber zu stehen? Wurde dir nie gezeigt wie man sich auf den Boden wirft, den Bauch dem Himmel zu gewendet. Du etwas....“

Er lehnt ich von der Person ein Stück weg und mustert mit gerümpfter Nase seinen Gesprächspartner in der bisher doch recht einseitigen Konversation. Irgendetwas stört ihn gewaltig an ihm. Es scheint..ja es scheint als würde von ihm ein abstoßender Geruch ausgehen der sich wie Säure in die Nase Mikes eindringt und sich dort nieder lässt. Doch wofür ist diese Person nun hier im Studio und vor allem, was zum Teufel will sie hier und jetzt von The Miz? Genau mustert er sie und erkennt einige Merkmale die er nur zu gut zu ordnen kann. Kurz abgeschorene Haare, ein verbissener seicht verstört dämlicher Blick und ein versuch als der Bringer der Straße auf zu treten. Es ist die Person, die auch schon dafür verantwortlich war, dass Claudio von der Brücke fiel und sein Körper auslief. Überall aber wirklich überall war die Schokolade verteilt. Die Rede ist natürlich von keinem geringeren als Sterling James Keenan, der Tag Team Partner Claudios und Gegner von The Miz und Robert Roode. Etwas verwirrt scheint Keenan zu sein als er wie ein Hund vor Miz kniet und ihn anheschelt. Mit zuckenden Handbewegungen versucht Mike ihn los zu werden, doch irgendwie will es einfach nicht so klappen wie er es sich vorgestellt hat. Irgendwas muss er sich nun einfallen lassen damit er in Ruhe seinen Dirt Sheet beginnen kann. Grübelnd blickt er ihn an bis er schließlich endlich die Idee bekommt. Seine linke Hand fährt stürmisch in seine Hosentasche und versucht etwas ganz bestimmtes zu finden und her vor zu holen. Angestrengt beißt sich der Frauenmagnet auf die Zungenspitze als er das gewünschte doch gefunden hat. Seine Hand kommt wieder zum Vorschein, zusammen mit einem zerknitterten $50 Schein. Sofort verändert sich das Verhalten Keenans der immer heftiger zu hescheln beginnt. Ein grinsen auf dem Gesicht seitens Miz verdeutlicht, dass seine Idee genau richtig war. Hektisch wedelt er mit dem Geldschein vor der Nase seines Gegen übers, der mit seinen Augen stets folgt. Mit einem lautstarken Pfiff wirft er den Geldschein in die Linke Richtung über den Kopf von James hinweg. Tollpatschig geht er zu Boden bevor er sich wieder auf rappeln kann und bellend dem Geldschein hinterher jagt und somit kann sich Miz endlich wieder in Ruhe sich seiner Show widmen. Leicht schüttelt er seinen Kopf als er sich den Geldschein wieder in die Hosentasche steckt und erneut in die Kamera blickt.

The Miz: „Bitte entschuldigt diese kleine Unterbrechung meiner Sendung. Ich weiß, ihr habt extra auf Sex oder eure heiße Milch verzichtet damit ihr wach bleibt um mich zu sehen und dann passiert so etwas. Ein dreckiger Straßenköter schleicht sich in mein Studio, umgeht die Sicherheitsstufen und will mich dann dramatisch attackieren. Zum Glück haben solche Tiere nie einen wirklich ausgereiften Verstand, nun, zumindest nicht so einen Verstand wie ich, wie es bei euch aussieht bin ich etwas skeptisch aber nun gut. Auf jeden Fall konnte ich ihn ja dann mit Geld überlisten und ich denke entweder rennt er mit seinem Kopf gegen einen Trägerbalken oder er verhungert auf seiner Suche. Hoffen wir das beste. So, wo waren wir stehen geblieben? Nun, ich erwarte nicht das ihr Kleingeister dies noch wisst aber zum Glück hab ich ja ein gutes Gedächtnis. Nun noch einmal...Ich...der einzig wahre...und überdurchschnittlich gut aussehende...The Miz!... heiße dich herzlich willkommen zur neusten Ausgabe von „[/I]The Dirt Sheet – Volume Two [/I]...dem einzig wahren Original in diesem Universum. Letzte Woche war ja die erste Ausgabe und ich erhielt unzählige Stimme aus der Volke dazu das es ihnen so gut gefallen hat, als hätten sie Orgasmus gehabt. Serious...befriedigen eure Kerle euch so schlecht das der reine Anblick meiner eins euch zum Höhepunkt treibt? Nun natürlich tun sie es weil ich es ja nicht bin, der euch befriedigt. Aus diesem Grund...Damen, wenn ihr gut aussehend seid, schlank und nicht nach Meeresgetier riecht...so meldet euch unter der bekannten Telefonnummer. Ich werde mich je nachdem sofort persönlich um euch kümmern.“

Ein breites Grinsen zeichnet sich in seinem Gesicht ab als er einen gefüllten Postsack einmal durch das Bild hievt um zu verdeutlichen wie viele Zuschriften er diesbezüglich bekommen hat. Zumindest ein wenig sein Ego weiter pushen muss einfach drin sein in der heutigen Zeit des Internets und den restlichen neuartigen Medien wie Fernseher, Radio, usw. Er hält seinen linken Zeigefinger hoch in das Bild um seinen Zuschauern zu verdeutlichen, dass sie einen kurzen Moment doch bitte warten sollen. Nachdem er sich versichert hat das auch jeder diesen Finger bemerkt hat, schwingt er sich elegant von seinem Sitz und verschwindet es dem Bild. WO ist er denn nun hin? Hat sich der Straßenköter Keenan noch einmal gemeldet oder ist es doch etwas anderes, was ihn seinen Platz hat verlassen lassen. Nach einem kurzen Moment der Stille, ertönt ein quitschendes Geräusch aus dem rechten Bildrand. Ein quitschen, dass nur schlecht geölte Rollen ertönen lassen können. Nach einem kurzen Moment dann, kommt auch schon ein größeres, grünes Objekt ins Bild gefahren. Es ist die Tafel die schon letzte Woche in Gebrauch gewesen ist und den Untergang der 3 Gegner angekündigt hat mit der Ernennung zum Loser der Woche. Welch feine Preisverleihung dies doch wahr. Immer noch hängen die drei Bilder an der Tafel als Miz sich wieder auf seinen Platz setzt. Mit einem Lächeln im Gesicht dreht er die Tafel auf die Rückseite um ihren Inhalt preis zu geben.

The Miz: „Hier ist sie...die eine...die unbeschreibliche...Tafel... Letzte Woche sollte ihre Vorhersagen zutreffend sein. Alle drei fielen an der Aufgabe, scheiterten mich und Robert zu pinnen oder auch nur einen Kratzer zu verpassen. Wie ein Kartenhaus fiel ihre kleine unwürdige Welt in sich zusammen. Und was ist diese Woche aus ihnen geworden? Die Woche nach ihrer großen Scham? Keiner von den drei fühlte sich in der Lage diese Woche ihre Leiber in Bewegung zu bringen um sich neuen Gegnern zu stellen. Sie müssen sich bis zum heutigen Tage zu Hause verstecken und ihre Mütter anbetteln das sie ihnen eine heißen Schokolade macht. Damit der große böse Miz sie nicht holen kommt haben sie extra das Licht angelassen doch alles hilft nichts. Sie sitzen wahrscheinlich immer noch zu Hause einen weinen sich die großen Kulleraugen aus. Hoffentlich geht bei Hades keine Flamme aus. Wo es doch schon die einzige Flamme ist, die er jemals in seinem Leben besitzen wird. Armes kleines Hadeslein. Vielleicht sollte er sich mal mit MVP zusammensetzen und eine Diskussion führen. Er, der nach unserem Match nie wieder in dieser Liga gesehen worden ist. Nun, wie kann man es ihm verübeln? Nicht jeder kommt damit klar gegen solche ein Größe wie mich an zu treten. Mein Sieg ist unabdingbar, aber abzusehen war es. Doch all dies ist Geschichte. Es liegt hinter uns und mit dieser Ausgabe des The Dirt Sheet – Volume Two ...wollen wir uns der Gegenwart widmen. Diese Woche trete ich erneut mit meinem Tag Team Partner gegen zwei Akteure an die in der UPW bestens bekannt sind. Doch bevor ich mich nun diesen beiden widmen möchte, möchte ich ihnen jemanden vorstellen. Einen Mann der mit mir zusammen diese Woche antreten wird. Nun, live und in Farbe...und nicht als Socke...hier ist er, der einzig wahre..ROBERT ROODE....

Seine Hand deutet auf den linken Bildrand. Doch bevor jemand erscheint hört man aus genau jener Richtung einen lauten Knall und ein schmerzerfülltes Jaulen.

Plötzlich stolpert Robert Roode in das Bild. Als er bemerkt das er bereits in der Sendung ist, richtet er seine Klamotten, und erklärt mit einem vorrangehenden Räusperer was passiert ist.

Robert Roode:
... Dieser verdammte Sterling James Keenan, kriecht da am Boden rum. Irgendetwas wollte der Aufsammeln...

Miz und Roode finden das natürlich äußerst Amüsant. Die Reaktion der Zuschauer erfahren sie ja nicht direkt, doch sie halten sich beide für ausgesprochen lustig. Die Frage ist nur, ob die Fans diese Ansicht teilen, denn dieser Spott ist mit einer enormen Arroganz verbunden. Roode geht nun auf die Tafel zu die Miz nur halbherzig umdrehte. Wie ein eingespieltes Team versucht er diesen Fehler zu vertuschen. Er rückt die Tafel in das richtige Bild, und gibt vor, er wolle sich nur informieren was da drauf steht. Murmelnd, aber dennoch verständlich spricht er vor sich hin...

Robert Roode:
Drei Orte an denen man nicht sein will. ... Platz drei, ... in einem Ring mit den Mizzards of Wallstreet.... Platz zwei... in der Schweiz... Platz eins,... im Büro von Rico Constantino....

Von einem amüsierten Lächeln geht Roode fließend in lautes Gelächter über. Dann nimmt er endlich neben The Miz Platz.

Robert Roode:
Danke für die Einladung. Ich weis, ich bin der einzige Gast den man den Zuschauern zumuten kann. Niemand will hier einen ... Abyss, ... oder einen Rico Constantino. Miz, ich habe dir etwas mitgebracht. Eine Top 10,... etwas völlig anderes als eine Top 3. Dies ist unsere Sendung! Wir können machen was wir wollen!

Eigentlich ist es ja die Sendung von The Miz, aber der wird sicher den Teufel tun seinen Partner zu widersprechen. Robert Roode kramt in einem Koffer, der schon vor Beginn der Aufzeichnung neben den Stuhl platziert worden sein muss, wie in vielen Shows üblich. Aus dem Koffer holt er einen kleinen Stapel von Moderationskarten. Das erste was auffällt. Auf dem Rücken dieser Karten ist eine Amerikaflagge, die mit einem roten Kreis und einen Strich durch diesen Kreis versehen ist. Ein Abneigungssymbol, welches somit wohl auf jedes dieser Kärtchen vertreten sein dürfte.

Robert Roode:
Es gab eine Umfrage, Miz,... wir wollten wissen, welche Moves gehören im Wrestling zu den langweiligsten. Diese Studie basiert auf wissenschaftlichen Ergebnissen der Wallstreet-Universität in Manhatten. Die Ergebnisse liegen vor... Auf Platz 10... Der Alpamare Waterslide, von Claudio Castagnoli... uhhh diesem Ergebnis muss ich einfach zustimmen... Die Alpen sind langweilig, dass Wasser dort auch,... alles aus der Schweiz ist zum Sterben langweilig... Kein Wunder also dass der Move eigentlich ein Death Valley Driver ist... ... Auf Platz 9, ist Sterling James Keenan vertreten mit seinem Blackout. Scheinbar scheint er ständig zu vergessen wie man diese Aktion durchführt. Wer hat bitte Angst vor einem Firemans Cary? John Cena führt den im Stand aus...

Eigentlich handelt es sich um einen Firemans Carry into Backbreaker, aber Robert Roode lässt gerne Fakten unter den Tisch fallen. Eine Assistentin bringt unterdessen ein Glas Champagner, und stellt ihn auf den Tisch. Roode richt kurz daran, schüttet ihn dann aber der Assistentin ins Gesicht.

Robert Roode:
Was zur Hölle soll das? Warum unterbrichst du mich? Los verschwinde! Nimm dieses Glas mit, und komme wieder wenn ich fertig bin mit meinem Bericht... Ach ja, Lady, ich will keinen Champagner... Ich will verdammt nochmal ein Bier! ...

Die Dame zieht leicht gekränkt und verunsichert ab, und erfüllt Roode seinen Wunsch. Das bestärkt ihn natürlich im Selbstbewusstsein. Kurz besinnt er sich, dann führt er fort.

Robert Roode:
Wo waren wir? Ach ja... Platz 8... Der STO... ausgeführt von Sterling James Keenan. Hierbei sollte besonders betont werden, dass es alleine an Sterling liegt,... ich meine, er lässt sich fallen... trotz der Stütze des Gegners. Auf Platz 8 folgt Rang 7, ich muss das erwähnen, weil die Amerikaner nicht gerade dafür bekannt sind zählen zu können... Also weiter geht‘s... Wen haben wir denn da? Wieder Sterling,... der scheint aber häufig vertreten zu sein. Oh, der forward Russian Leg Sweep. Ich ziehe dem Side Russian den White Russian vor... Position 6,... Der Swiss Sleeper Hold,... nun ja, muss ich das kommentieren? Wenn ich schlafen will, fahre ich in die Schweiz, wenn ich feiern will, fahre ich nach Las Vegas, mit einer ordentlichen Ladung Frauen. Wie dem auch sei, im Dienste der Wissenschaft nun Rang 5,... Der Swiss ...?

Roode blickt auf seine Karten um sich zu vergewissern dass er keine doppelt genommen hat. Natürlich ist auch darin wieder eine Beleidigung verborgen.

Robert Roode:
Schon wieder eine Aktion mit dem Namen Swiss? The Swiss Cruise Missile ... Mal ehrlich, wie stolz kann man auf ein Land sein aus dem nur Käse kommt, ... ein Land voller Berge, mit hässlichen Frauen, und billigen Bier von dem man tonnenweise trinken muss um sich die hässlichen Frauen schön zu trinken? ... Auf Kanada liegt wahrer Stolz, und dennoch hat Robert Roode keine Aktionen im Repertoir die sich ... "The Canadian Payoff", "The Side Canadian Leg Sweep", "The Canadian-German Suplex", oder "The Canadian Uppercut" nennen. Nun ja, Claudio hat es scheinbar nötig seine Moves noch langweiliger zu gestalten in denen er ihnen langweilige Namen schenkt. Wie gefährlich ist eine Rakete der Schweizer? Ist die voller Schokolade und hässlicher Frauen, die die Schokolade essen um dann noch abstoßender zu werden? Ich möchte mich mit dem Thema Frauen aus der Schweiz nicht mehr befassen, schließlich steigt eine davon am Dienstag gegen uns in den Ring...

Mit der Faust schlägt Roode gegen die von The Miz. Eine Symbolik der Zusammengehörigkeit. Die beiden sind natürlich wieder sehr von diesem plumpen Spruch überzeugt.

Robert Roode:
Rang 4.... Der MK IV... Besser bekannt als "The Stolen RKO". Boooring.

Roode selbst hat sich in seiner Moveauswahl an bereits bestehenden Moves orientiert, dass ist ganz normal. Er würde das jedoch so nie erwähnen.

Robert Roode:
Number 3....The... C... H... F Driver... What the Hell is that? Die Aktion sollte WTF Driver heißen... CHF, ... hat das nicht irgendetwas mit der Schweiz zu tun... Ach, lassen wir die Schweiz... Kommen wir zu Rang 2 GODDAMNIT! Schon wieder die Schweiz.... Und wieder ein Claudio Castagnoli der auf seltsamste Dinge stolz zu sein scheint.... Die Ricolabomb.... Wenn die auf den zweiten Platz vertreten ist, was folgt dann auf Platz eins?...

Spannungsaufbauend tauscht er die Zettel nur langsam aus.

Robert Roode:
Platz 1.... The Invictus von Kevin Thorn! Herzlichen Glückwunsch, ein weiteres mal wurde unter Beweis gestellt das die Executive Inc. niemals immer versagt. Nicht mal diese Liste führt sie an. Doch man muss zugeben, ein Chokelifted Spinebuster... das ist harte Konkurrenz.

Roode wirft die Zettel weg, als die Dame erneut zu ihn kommt um ihn zu bedienen. Roode bekommt sein gewünschtes Bier. Er kann es nicht lassen, er muss eine weitere Spitze bringen.

Robert Roode:
Du siehst nicht so aus als würdest du besonders viel Geld verlangen. Ich lege dir 50$ auf den Tisch, für eine Nacht mit Robert Roode. Eigentlich müsstest du ja mich bezahlen... Aber sind wir mal nicht so.

Die Dame ist aufgebracht. Eine solche Beleidigung möchte sie sich nicht gefallen lassen. Doch wie soll sie sich zur Wehr setzen? Sie hat keine großen Möglichkeiten dafür. Roode erfreut sich an dieser Situation und beginnt diabolisch zu lachen.

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Während der letzten Worte seines wrestlingtechnischen Partners ist The Miz auf seinem Regiestuhl geklettert. Mit einem Grinsen auf den Lippen wartet er darauf das Roode verstummt. Nicht weil es ihm nicht gefällt was sein Gast zu sagen hat, nein ganz im Gegenteil. Er konnte seine Liste ja bereits im Vorraus und mochte sie sehr, doch eine Sache gab es die ihn daran stört. Seine Sendezeit ging für diesen Moment an Robert Roode über. So wartet er fast schon ungeduldig wieder selber der Mittelpunkt des Geschehens zu sein. Während Roode immer noch am Lachen ist sucht er in seiner Hosentasche etwas, eine kleine Schachtel. Nicht größer als eine Zigarettenschachtel. Ist Mike etwa unter die Raucher gegangen? Nein, vielmehr ist die Packung in einem Gelbton gehalten mit einem dicken weißen Schriftzug. „RICOLA“. Natürlich, wie hätte es auch anders sein können? Er hat sich die Mühe gemacht eine Dose der Schweizer Kräuterbonbons zu besorgen, was in Amerika nicht ganz so einfach ist wie man es vielleicht denken mag. Kurz betrachtet er die Packung bevor er sie mit einem thetralisch anmutenden Stummen Schrei zu Boden wirft. Als die Packung auf den Boden trifft passiert es. Es passiert nämlich nichts. Rein gar nichts. Kein öffnen der Packung, kein Kratzer oder sonstige Zerstörungen. Der Chick Magnet wischt sich die imaginären Tränen aus dem Gesicht und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Natürlich nicht ohne ihn vorher etwas sauber zu machen an den Stellen wo er gerade noch mit seinen Füßen stand.

The Miz: „Nun, vielen Dank an dich Robert für diesen exzellenten Vortrag deinerseits. Er strotzte förmlich nur so vor Glanz und Wahrheiten. Wahrlich würdig in einer Show von mir gezeigt zu werden. Ich freue mich schon darauf dich öfters hier begrüßen zu dürfen, damit dieser Abschaum merkt wie wenig sie doch eigentlich wert sind. Nun, schon interessant was die Liste hergegeben hat. Nicht einmal in einer Liste der schlechtesten sind sie führend. Schlechtes Mittelmaß. Wie passend auf einer gewissen Seite. Welch Glück das du diese Liste mitgebracht hast Robert. Doch einjemand wie ich....der König der oberen Top 5...The Miz...wäre nicht er, wenn er Thesen dritter nicht auf Herz und Nieren selber prüfen würde. Und so kam ich auf die Idee mit der Ricola Schachtel. Ich stelle sie nach. Der Move, mit dem all diese Deplis und Bürchlis dieser Welt versuchen die Schweizer Alpen zu dominieren um nicht immer von der Rest der Welt verarscht zu werden. Ich zeugte sie gerade vor laufender Kamera um ihre Macht zu demonstrieren. Die einzig geltende Macht in diesem Universum. Doch es kam anders, sie war noch viel dominanter als ich es mir vorstellen konnte, es mir jemals hätte Vorstellen können. Sie dominierte nichts. Rein gar nichts. Entschuldige aber...are you serious? Mit diesem Move willst du uns in das Verderben stürzen und uns das Geld wegnehmen wie dieser Straßenköter darüben? Oder...Claudio ist alles ok bei dir? Natürlich ist es das nicht aber ich meine, hast du vielleicht Geldprobleme? Bist du Pleite? Sag doch was, wir, Ich und Robert sind doch da für dich. Wir finden bestimmt einen netten Kerl der dich bezahlt das er dich verwöhnen darf. Es gibt ganz bestimmt irgendwo eine kleine Randgruppe die auf Freaksex stehen. Mensch Claudio sag doch einfach was.

Ein hämisches Grinsen bestimmt den Auftritt von The Miz als er seinen tag Team Partner Roode aufmunternd auf die Schulter klopft. Ein Zeichen dafür, das er sich ermutigt fühlen soll einem so armen Wesen wie Claudio zu helfen. Doch bevor er weiter sprechen kann, kommt abermals Sterling James Keenan durch das Bild gerannt.

The Miz: „Nun reicht es mir aber. Bevor dieser Straßenköter mir noch einmal durch das Bild rennt beenden wir die Show für diese Woche. Scließlich müssen wir beide uns nun um dieses Drecksvieh kümmern, und das wollen wir ihnen gewiss nicht zumuten. Ihr da draußen seid schon bestraft genug das Leben zu führen, was ihr lebt. Nun, dann wollen wir uns doch mal verabschieden. Genießt euer Leben, suhlt euch im Dreck wie die Schweine. Fresst euren Dreck und nährt euch. Nährt euch um euch selber immer weiter zu mästen und verkriecht euch. Denn nur so können Leute wie Robert und ich ein ungestörtes Leben führen. Es ist wie immer. Es gibt Verlierer...“

Ein Bild von Claudio und Keenan wird eingeblendet. Doch nur für einen kurzen Moment, da schnell wieder Miz und Roode gezeigt werden wie sie beide in die Kamera lächeln.

The Miz: „...und es gibt Gewinner. Wir sind die Mizzards Of Wallstreet. Be jealous...!

Mit diesen Worten zieht sich der Vorhang zu und die zweite Ausgabe des “The Dirt Sheet – Volume Two" geht zu Ende. Doch nicht verzagen, es geht weiter, keine Frage....